Je ne me sens pas très bien. Je me suis fait raser les cheveux chez le coiffeur, et j'ai peur de sortir, de me faire agresser, d'attirer l'attention, d'être pris à partie. Qui suis-je? Mon passé 0 combien traumatisant m'obsède. Comment se défendre contre les agressions, les gens qui chercheraient, cherchent, ont cherché à me nuire, à nier ma personnalité, à réduire mon âme, mon être intérieur à un pantin désarticulé et vide, absent.
Je comptais lire un bouquin sur la méditation. Je m'étais promis de le faire, et de reprendre les exercices mais j'ai terriblement peur de ne pas y arriver, je le ressens comme mon dernier espoir. J'ai peur aussi de me perdre et de perdre mes défenses. Je ne suis pas très courageux en définitive. Et peu fidèle à mes promesses intérieures. Mais j'ai l'esprit empli de tellement d'images violentes, de souvenirs pénibles. Et c'est comme si j'avais un défaut de construction. Les autres hommes conservent les bons souvenirs, et oublient les mauvais. Pourquoi dans mon esprit les mauvais, les traumatisants, humiliants, dévalorisants l'emportent sur la reviviscence des moments positifs?
J'ai tellement peur de me perdre, et de ne plus pouvoir, sans la carapace, me défendre. Même aller au cinéma m'est pénible. Je crains de m'oublier et de me retrouver sans défenses. J'ai sans doute construit un faux self, une identité guerrière factice à laquelle je suis attaché et dont je ne peux me déprendre pour trouver mon vrai moi, ce que je suis vraiment, enfoui par mesure de précaution. Comment le retrouver? Et être enfin serein. Ne plus chercher de preuves continuellement, de reconnaissance extérieure. Etre libre.
