Le blog de Lawrence King

Suis sorti à la piscine. 2 ans que je n'y étais pas allé. En mettant mon maillot, j'ai eu l'impression que mon corps avait terriblement changé et vieilli. Passer l'été à Poitiers seul est absolument épouvantable. Il fait beau, les gens se regroupent aux terrasses de café, s'en vont en week-end à la mer. Et l'impression de solitude est renforcée. Je ne sais absolument pas ce que je vais pouvoir faire comme travail, comment me sortir de cette situation catastrophique, rompre l'isolement, construire du sens. Je n'ai aucun projet, je vis la nuit et je rate donc tous mes rendez-vous. De toute façon,chaque rendez-vous m'effraie car je suis obsédé à l'idée de ne pouvoir trouver mes mots, de ne pouvoir m'adapter à la situation, et d'être placé en institut pour débiles ou déficients où je n'existerais plus ,où je perdrais tous mes droits, où ma parole ne compterait plus, ou l'on déciderait pour moi et orienterait ma vie à ma place.

Si les africains ou tous les gens que l'on voit dans des reportages TV qui appartiennent à des communautés paraissent plus heureux que nous, ce n'est pas qu'ils vivent davantage l'instant présent, comme je l'ai entendu dire, mais qu'ils ne sont jamais seuls, et par conséquent ils sont plus stimulés, dans l'échange, et ruminent moins. Le moyen de ne plus ruminer seul? La solitude rend fou. Et je suis plus seul qu'un prisonnier à l'isolement s'il échange avec son surveillant.

En lisant un livre de Christophe André sur la psychologie de la peur, je me suis rendu compte à quel point j'étais atteint. Phobie sociale, phobie du vide, phobie des transports, phobie d'impulsion, trouble panique, plus gros problèmes identitaires, névrose obsessionnelle (ou Toc), dépression, crainte d'être dominé psychiquement par autrui, sous emprise, de ne pouvoir résister aux agressions, aux volontés et désirs des autres, hypocondrie, terreur de la mort, peur de devenir fou (et de l'être devenu, ce qui est pire), désert affectif, et peur obsédante de ne pas y arriver. Comment ai-je pu survivre avec tout cela? Comment je fais pour tenir?

Une de mes résistances aux médocs pourrait être du à une crainte intéroceptive, mais chez moi ils entraînent une déréalisation, une perte de libido et d'appétit, l'incapacité de trouver mes mots et de me concentrer, la crainte d'un accident vasculaire cérébral qui me rendrait idiot ou m'amoindrirait, tout un tas d'effets indésirables. J'y réagis très mal.

Ce qui me domine, c'est la peur, peur de ne pas m'adapter aux situations, de ne plus savoir bouger, de ne plus trouver mes mots, de ne plus arriver à lire ou remplir un papier etc... Le problème est que l'exposition, ou la confrontation n'y change rien. L'explication psychanalytique semble l'emporter sur le cognitivo comportementaliste. Mes peurs semblent être des symptômes d'un problème profond, d'une angoisse primordiale. J'ai beau lire tous les soirs ou faire du sport très souvent, la peur de ne pas parvenir à comprendre ce que je lis, ou de ne pas parvenir à me mouvoir par exemple, précède toute lecture et tout exercice, et confère un caractère angoissant, un stress constant à toute ma vie. Je suis étranger à moi-même. Je me vois comme un autre. J'ai été dépossédé de moi. Je suis en enfer, et je paie je ne sais quel crime.

A la piscine, vu un jeune, costaud, gras et primitif, du type des emmerdeurs de l'armée ou du centre aéré. Réaction négative en chaîne et retour vers un passé douloureux. Même si je ne suis pas actuellement avec des brutes qui se fouteraient de moi et m'empêcheraient de m'exprimer, ma situation de précarité sociale peut me replonger au sein d'univers vulgaires, bruyants et brutaux.

Footing de 2H. Que des idées noires. Quand vais-je sortir de la misère, de ce cauchemar? Je pensais à ma peur d'être dominé psychiquement, d'être sous emprise.

Comment résister, s'affirmer, s'opposer, dire non? Que faire de ma vie?

La peur de ne pas y arriver gangrène tout, toutes activités, tout ce que je peux entreprendre. Il me faudrait remonter à la source, et vaincre cette peur une fois pour toutes. Toujours assailli par des images où l'on me manque de respect. Je suis extrêmement mal dans ma peau, et je l'ai toujours été.

Déséquilibre psycho-chimique, incapacité à parler fort, à m'exprimer, à prendre ma place. Inhibition totale, paralysie intersubjective. Seul le contact avec les animaux m'apaise. Tout ce qui est humain me juge et me blesse, a le potentiel, la possibilité de me nier.

Je n'ai pas de limites pour me protéger. Si je vois un chien dominé, un être humilié, en état de faiblesse, un idiot, je me projette automatiquement à sa place, et tout un enchaînement de pensées se met en branle. J'essaie de prouver en imagination que je ne suis pas idiot. Le suis-je? Qui suis-je?

Il m'arrive souvent de lire des passages philosophiques juste pour me prouver que je les comprends. Besoin de me rassurer constamment. Quand je lis, j'ai très souvent un interlocuteur imaginaire qui met en doute ma compréhension; "Vigner, tu comprends? Prouve-le!" Et je dois le prouver, me justifier, expliquer mentalement des mots et des passages, avant de reprendre ma lecture. Auto-contrainte quasi permanente.

Société de consommation

Le héros est un pantin du système, soumis aux modes, prisonnier de la société de consommation, où l'homme n'est plus un sujet, un citoyen, mais avant tout un consommateur.

Cependant, ses insomnies révèlent qu'il n'est pas complètement adapté au système, satisfait de sa vie, et il entreprend des démarches (les groupes de discussion) pour intensifier sa vie, y apporter du changement.

Qu'en pensez-vous? Est-on esclave de la société de consommation?

La rencontre avec Bob lui apporte un soulagement. Il peut se laisser aller. "Même un bébé ne dort pas aussi bien". "Perdre tout espoir, c'était cela la liberté".

Que pensez-vous de ces thérapies de groupe? Pitoyables ou courageux?

Personnage de Tyler joué par Brad Pitt: Dans l'avion, sécurité illusoire (issue de secours à 9000m). Critique de la société de consommation, du "confort qui ne règle pas les problèmes existentiels", les objets qu'on possède finissent par vous posséder", "on est des sous-produits d'un mode de vie qui devient une obsession".

Peut-on se libérer des biens matériels? Est-ce nécessaire pour se retrouver, et se libérer de l'emprise sociale?

Le Fight Club

On ne peut faire l'économie du combat et de la souffrance pour se connaître soi-même.

La souffrance est porteuse de sens, d'enseignement. "La souffrance est une illumination. C'est le plus grand moment de ta vie mec, et tu le fuis" .On rejoint ici les Stoïciens pour qui elle permet de s'éprouver. Par contre, cela s'oppose au Bouddhisme pour qui on doit faire cesser la souffrance en supprimant le désir, et à l'Epicurisme pour qui le Bonheur passe par le plaisir et l'absence de souffrance.

La souffrance peut-elle nous apprendre quelque chose, ou est-elle à fuir absolument?

La violence réprimée par la société, les institutions existe toujours mais est refoulée et doit s'exprimer d'une façon ou d'une autre (sublimation des pulsions). On retrouve ici les théories de Freud (notamment dans "Malaise dans le civilisation").

Libération progressive du héros: "au bout d'un mois, la TV ne me manquait plus!", "on n'est libre que lorsque l'on a tout perdu" , "nulle part on n'était plus vivant que là-bas", "après nous nous sentions sauvés".

Tyler se construit dialectiquement. Thèse/antithèse/synthèse. Affirmation/négation/négation de la négation.

Il passe par une phase de destruction avant de se trouver lui-même.

Il projette une part de sa personnalité vers l'extérieur, ce qui va l'aider dans un premier temps, avant de lui nuire par la suite d'où la nécessité de se retrouver soi-même en tuant son double. Peut évoquer la schizophrénie.

Psychanalyse

"Nous sommes une génération d'hommes élevés par les femmes, je ne suis pas sûr qu'une autre femme soit une solution à nos problèmes". Rôle du Père, père absent, sans lequel l'autonomie est plus difficile à trouver.

Politique

D'un club de combat, les protagonistes du film évoluent vers un projet terroriste et totalitaire, du Fight Club au Projet Chaos. On passe d'une recherche d'émancipation individuelle à une organisation paramilitaire ou l'obéissance et le sacrifice de sa singularité sont exigés.

Je viens d'acheter des anxiolytiques naturels. Crise d'angoisse cette nuit. Mes doigts et mes orteils étaient tout engourdis et n'arrêtaient pas de brûler. J'ai fait des exo de yoga, mais cela a peu fonctionné. J'ai arrêté de penser mais mes doigts me brûlaient quand même à mon réveil. J'ai pris un panaché place du Palais de Justice. Poitiers est vraiment une ville mortelle, sans intérêt. Je m'y ennuie à mourir. Ai relu une partie de Frankenstein, mais suis trop préoccupé pour lire. La violence du monde me fait horreur. Je suis assailli par quantité d'images mentales ou je me représente, je me vois systématiquement comme un débile sous adapté, dont on se moque, humilié. Sans doute les séquelles des trauma passés. J'ai l'impression qu'il faut que je sois fort tout le temps, pour résister à l'ignominie humaine.

Dans Télérama, article sur Canal plus. Ce Bolloré est une ordure inculte. Comment plébisciter des types tels que Hanouna ou Debbouze? Et Arthur, Coe, Dechavanne, Sébastien, Elmaleh, l'horrible vulgarité de ces émissions plaît.

Ma misanthropie ne cesse de croître, quand je pense que des millions de personnes regardent cela, et qu'il me faut les côtoyer. Et Coluche, j'en ai rien à foutre! Et Camping idem!

Si la démocratie doit entraîner le triomphe de la médiocrité, de toutes ces émissions débiles, avec des gens débiles et des animateurs flattant l'ignorance et l'anti-intellectualisme, alors je ne suis pas démocrate.

J'entendais des extraits de Jean D'Ormesson hier. Ca, de la littérature? Tout au plus des expression creuses et travaillées niveau Collège. Exaspérant. Vite que je quitte la France, car au moins, même plongé au milieu d'une bêtise similaire, ne pas tout comprendre et ignorer les célébrités ineptes m'atteindra moins.

Footing de 1h25. Je n'ai pas arrêté de penser, de me souvenir, avec des réminiscences, des scénarios qui tournaient en boucle.

Enfant, je ne parvenais pas à m'affirmer. Je pouvais à peine parler, ou, en classe, me lever. J'étais méprisé par mes camarades, sous estimé. Mes défenses s'écroulaient au dehors, et tel un chien battu, je ne pouvais tenir tête à mes persécuteurs. Je n'étais pas invité, et je n'invitais personne. Je n'avais pas de "petite fiancée". On me manquait de respect constamment. Idem au centre aéré. Quand je jouais au foot, je ne pouvais dire "passe moi le ballon". J'étais complètement coincé, inhibé. Je m'affirmais plus tard par la violence, qui était une façon d'exister, mais j'étais au fond très mal, en échec scolaire, avec une estime de moi déplorable, et je passais pour un cinglé violent, un garçon pas très fin. L'institut spécialisé où on m'enferma, la terrible atmosphère militaire par la suite n'étaient pas des lieux propices à la reconnaissance. Les études entreprises par la suite, ainsi que l'enseignement dans des conditions précaires, m'ont servi à prouver des capacités que l'on me déniait, Ce besoin de prouver, de m'exprimer nuit à ma reconversion, car la peur de ne pas y arriver, que l'on se moque de moi, de devenir la tête de turc du groupe ou de quelques uns, et de ne pouvoir me défendre, m'obsède. Etre dominé, sous emprise d'individus pervers, comme cela m'est arrivé. Peur que l'on me nie, si je ne trouve pas mes mots. "Vigner, t'es trop con pour être philosophe" comme à l'armée "Vigner, tu sais pas lire, fais pas semblant". Crainte d'être pris pour un con, et envisagé comme tel. La question c'est: Est-ce que je suis vraiment un con? La moindre de mes démarches sociales est difficile. Toujours peur de ne pas être respecté, que l'on se foute de moi, me traite comme un débile etc. Suis-je un idiot? Comment m'adapter, me faire respecter? Si je pouvais être moins assailli par des images violentes, vivre plus l'instant présent... Mais pourquoi n'ai-je pas su m'affirmer en tant qu'individu avec une intériorité? Dès que je vois un groupe, je suis mal. Réminiscence automatique de souvenirs où j'étais, sois exclu, soit suiveur passif, incapable de m'exprimer, de m'opposer, de me faire entendre, malgré une intériorité bouillonnante. Mon image de moi était déplorable.

Levé à nouveau à 17h. C'est un rythme que je reprends systématiquement lorsque je n'ai rien à faire, car je n'ai rien à faire. Cela m'est moins insupportable de veiller la nuit que le jour, car la nuit, il est normal de rester chez soi, mais le jour, tout le monde sort, la vie est au dehors, et que puis-je y faire hormis me promener toute la journée, sans but, dans une ville qui ne présente aucun attrait, n'est pourvue d'aucun lieu magique, une ville mortelle en somme comme beaucoup de villes de province.

Avant-hier, après un footing d'1h, je suis sorti pour aller manger, et je n'ai trouvé qu'un kebab d'ouvert. J'y ai pris un 1 sandwich américain. Dans les rues, ce dimanche de coupe d'Europe où la France l'emporte sur l'Islande, avec des groupes de supporters chantant dans la rue, je me suis senti seul comme jamais, d'une solitude absolue, comme un vieux mercenaire échouant de cause en cause, un marin de port en port, toujours seul et las, fatigué, sans réelle direction et but. Un guerrier las du combat.

J'ai coupé la TV, me suis rasé. J'ai pratiqué quelques exercices de yoga, incluant une méditation assise et un rapide body scan, et cela m'a apporté un peu de calme intérieur. J'ai remis la TV, mais j'ai regardé un DVD, en place d'un programme plutôt subi, j'ai fait des recherches pour des pistes professionnelles, ce qui m'a amené un peu d'énergie. Je rectifiais la position de mon corps sur la chaise, car j'ai remarqué que le moral baissait dès que je m'affalais, et que le simple effort de le remettre d'aplomb agissait sur mon état intérieur. Hier, j'allais mieux, le dentiste m'a soigné 2 grosses caries, et a réalisé un détartrage qui m'a blanchi les dents. Mais je suis retombé dans les mêmes travers. J'ai regardé la TV toute la nuit, zappant d'un programme à l'autre, et le train de mes pensées négatives générant la dépression s'est remis en branle lors de mon réveil. J'ai pris conscience du moment où mon moral risquait de balancer du côté obscur, de sombrer.

J'ai regardé 1 film avec Cameron Diaz sur une enfant malade. J'arrêtais pas de pleurer. Je deviens de plus en plus fragile, réceptif à l'émotion. Peut-être était-ce agréable et jouissif de ne plus avoir honte d'être ému.

J'ai revu un copain de philo, Florian, que je n'avais pas vu depuis plus de dix ans. Il s'est mis à l'aïkido, ainsi que sa femme, Marie Alexia, qui était dans la même classe de philo. Il semble passionné et on en a longuement discuté. Il a quitté un poste à la banque, et lui et Marie Alexia ont travaillé pour 1 ONG en Thaïlande comme prof d'Anglais. Intéressant. Ils ont beaucoup voyagé.

Un des intérêts de l'épuisement, c'est qu'un moment vient où l'on ne peut plus lutter, et dormir devient jouissif. C'est ce qu'avait remarqué Alexandra David Neel, l'extrême jouissance du sommeil après une fatigue intense.

Je pense souvent à mes anciens élèves, avec affection et nostalgie.

Aujourd'hui, je me suis promené, et j'ai vu une fille qui pouvait être asiatique, plutôt Cambodgienne, mais également arabe ou latine. Coup de foudre immédiat. Elle incarnait la vie, à ce moment là, toute la puissance, la beauté, le charme et la magie de la vie. Tristesse, regret, et souffrance après l'avoir laissée filer, comme toujours.

Incroyable quand même la beauté et le charme de certaines jeunes filles, c'est à se damner, vraiment, comme si toute la vie s'y concentrait, s'y résumait. Malheureusement, je vieillis. J'ai vu également une très belle polynésienne, peau mate, teint frais, cheveux longs, tout le charme des îles.

J'écoutais une conversation dans un bar, avec une belle jeune femme qui semblait bien intégrée et voyager tout le temps. Jalousie de ma part. Il me semble que je ne vis pas, que je suis à côté de la vie, que je ne parviens qu'à l'effleurer, mais ne suis pas dedans, et je crains de la quitter sans jamais avoir vécu, d'où peut-être ma terreur de la mort. J'aimerais ne jamais mourir. Toujours profiter des beaux paysages, des sensations, de la bouffe et des femmes.