Footing d'1h05. La course à pied me produit l'effet inverse que celui souhaité. Alors que j'aimais tant courir autrefois parce que je ne pensais plus, et n'avait plus d'images parasites, je pense tout le temps désormais, et suis assailli de souvenirs pénibles. Depuis l'arrêt de mon travail c'est pire que tout. Je me sentais piégé par la situation entre un travail que je déteste et ne pas travailler et rester enfermé toute la journée. Ma situation est horrible. Je suis seul jour et nuit, et je n'ai rien à faire. Je ne sais qui je suis, je ne sais où aller, ni que faire. Complètement perdu et horriblement seul. Je suis hélas incapable d'aller vers les autres, de peur d'être nié, et dévalorisé. A l'extérieur, je n'ai que des courses à faire, et du sport. J'ai pris une bière dans un bar, et je n'ai vu que des gens d'apparence brutale, dont les propos étaient triviaux. Que dire dans ces conditions? Je ne vois aucune issue à cette situation, je n'ai aucun avenir professionnel. Je ne sais rien faire d'autre que donner des cours mal payés et dans la précarité.
Des souvenirs pénibles d'enfance ou d'adolescence reviennent. Enfant, j'étais tellement mal que j'étais dans l'impossibilité absolue de m'affirmer. Je ne pouvais ni parler, ni me lever, complètement ostracisé. Ado, je ne pouvais guère mieux. Violent physiquement, j'estimais comme une chance inespérée d'appartenir à une bande, et je m'annihilais systématiquement par besoin de plaire. Je suis toujours extrêmement mal, et suis incapable, la plupart du temps, de sortir dans la rue sans crainte. Et, en situation de stress, je désire me battre avec chaque type que je rencontre. Je ne sais comment me défendre des agressions, et les gens me paraissent comme des barbares ivres, hurlants, incultes, abrutis par la TV et ne lisant ni ne réfléchissant jamais, masse toute prête pour le lynchage et l'horreur.
